Blogroyal

einst sah ich den ersten teil der sendung mission impossible und dachte mir, naja das actionfilm genre ist zwar nicht meins und tom hanks (so nenne ich ihn immer ausversehen) ist mir unangenehm, aber naja warum nicht. die stelle, wo tom hanks an einem faden hängt um irgendwas zu klauen, die fand ich gar nicht schlecht. aus dem zweiten teil kann ich mich nur an eine szene erinnern, da lässt der held ein motorrad mit quietschenden und qualmenden reifen im kreise drehen, was ziemlich prollig rüberkommt. der dritte teil, den die finnin gerade bei amazon als leih-dvd bestellt hat (diesen service finde ich prima), der ist nun aber wirklich grauenhaft. da geht es doch tatsächlich um eine hasenpfote. wir schauen den film auf deutsch. die vorlaute rotzgöre aus berlin und der komische mann, der bei den ss-brokern arbeitet werden jetzt wieder igitt, bzw. möööööp sagen, aber was solls. es ist nun mal passiert, kann man nichts machen. wir sind halt so. spendenkonto bitte per mail erfragen. ich schreib das alles eh nur, damit der pimmel schwanz schwengel, ich glaube der begriff pinsel ist noch gefallen-eintrag von der startseite verschwindet, damit ich mir das nicht mehr anhören muss. spiesser!

gerade springt tom hanks vom dach, ich glaube der film ist aus…. ach nee doch nicht.

gerade sehe ich eine sendung in welcher der herr einen mann, gespielt von jon voight, dem spot der unterschicht preis gibt. dieser herr, also nicht DER herr, sondern nur der andere herr, also ein herr von vielen herren, plagt sich damit herum ein schiff in der wüste zu bauen. die bibelfesten unter meinen lesern werden jetzt sicher ahnen wie die geschichte ausgeht. den unkenden wird das unken noch im hals stecken bleiben. spätestens wenn ihnen das wasser bis zum hals steht.
aber jetzt mal was ganz anderes… gestern kam ein kunde zu uns und im zuge des kundengesprächs mit dem kunden, habe ich ihm die sagenhaften funktionen unserer website präsentiert. auf der startseite kann man die headlines der letzten blogeinträge lesen (es werden immer die fünf neuest blog- oder newseinträge gezeigt, es kann also sein, dass man, wenn man diesen eintrag in einigen tagen oder jahren liest, den effekt mit der headline, die ich hier beschreibe, nicht mehr wahrnehmen kann. dann habe ich den witz also nicht nur an dieser stelle kaputt gemacht, sondern er funktioniert auch nicht mehr, weshalb ich ihn erklären muss, was aber wie gesagt dazu führt, dass er ohnehin nicht mehr witzig ist, macht aber nichts. mut zur lücke), auf jeden falls stand dort grau auf schwarz der satz pimmel schwanz schwengel, ich glaube der begriff pinsel ist noch gefallen. die finnin hat sich ein bißchen geschämt, während ich schnell auf die royalkomm-seite umschaltete, wo der satz dann grau auf weiss noch besser zu lesen stand. wie gesagt, das ist nicht wirklich so lustig, wie ich mal dachte. der witz hat schon gestern abend nicht funktioniert und da hatten alle zuhörer ein erhebliches maß an rotwein intus. dennoch blieben die mundwinkel in stoischer position verharrend und mir präsentierend: du warst mal besser, früher als du noch besser warst. da habe ich mir gedacht: och. den bring ich mal an einer anderen stelle, vielleicht werfen sich die leute dann weg, aber auch ich verfüge über eine gewisse ambition zur selbstreflexion und habe schon zu anfang meines eintrages in dieses system gemerkt, der geht nicht. der ging gestern schon nicht, heute geht er auch nicht und – nein – er funktioniert auch in zukunft nicht. da kann man sich getrost anderen, wichtigeren dingen zu wenden. den satz „pimmel schwanz schwengel, ich glaube der begriff pinsel ist noch gefallen“ habe ich einer sendung auf arte entnommen. dann ist er ja ein stück deutsch/französicher kultur.

eben im heute journal kam ein beitrag von einer gewissen sabine schultz über den fllm hochstapler von alexander adolph. da musste ich ein bißchen lachen. manchmal passts einfach. einer der hochstapler hat leuten einen flug zum mond verkauft für schlappe fünf millionen euro. vielleicht warens auch mark. der film sagt: am ende ist der scherbenhaufen. für alle beiteiligten. entlarvend, aberwitzig und erschreckend zugleich sagt sabine schultz im heute journal. das wollte ich nur mal erwähnen. das ist ja vielleicht ganz interessant. eventuell kann man sich da mal eine brücke bauen. zum beispiel zum mond. jetzt kommt kerner. der ist auch auch nicht ganz sauber, wenn er meint, dass wir ihm die bonaqa-sache abnehmen. die sollen sich mal den großen mineralwassertest in der akutellen ausgabe des heimatmagazines anschauen. bonaqa, dass ich nicht lache. wie das schon geschrieben wird. bonnacka. hochstapler.

das letzte was ich wollte, ist auf der welt zu sein, wenn die mächtigsten menschen bush, dick und colin heißen.

nachdem wir uns vor unseren freunden gerne mal aufführen wie liz taylor und richie burton in ihren besten jahren, haben auch die immer braven und nie streitenden emil und rosine auf einen ostersonntagausflug mit uns verzichtet. so haben wir hier, um es mit den worten der unvergesslichen kirsten fuchs zu sagen, einen butzeltag der güteklasse verlebt. klasse. ich trank ca. 10 liter tee und die finnin strickte an einer original sizilianischen der-cousin-meines-cousins-ist-erschossen-worden-strickjacke. so hängen wir hier einsam und mit der welt nicht ganz unzufrieden rum, starren auf die wand oder in die monitore unsere laptops. so siehst nämlich aus. gerne würde ich mich auch in irgendeiner bar besinnungslos betrinken, doch da hat die frau doktor nein gesagt, weil ich ja antibiotika nehmen muss, weil sonst mein zeh abfällt. das will ich nicht.

aprés que nous nous lions d’amitié avant nos spécifions volontiers fois comme liz taylor et richie burton dans leurs meilleures années, toujours bons et Emil et rosine jamais on se querelle à des ostersonntagausflug avec nous renoncer aussi. ainsi, nous avons ici, pour le dire avec les mots le renard kirsten inoubliable, des butzeltag à la catégorie verlebt. classe. j’ai bu environ 10 litres thé et ceux finnin ai tricoté à un der-cousin-meines-cousins-ist-erschossen-worden-strickjacke de façon originale sizilianischen. ainsi, nous n’accrochons pas ici solitairement et avec le monde tout à fait mécontent du rhum, nous élevons avons tordu ou dans les monitore nos lap-tops. ainsi paraissent en effet. volontiers je betrinken aussi dans un au comptant besinnungslos, mais la femme a dit là docteur non, parce que je dois prendre oui des antibiotiques, parce que mon orteil laisse d’ailleurs tomber. je ne veux pas cela.