Blogroyal

caramba, caracho ein whisky kann ich da nur sagen. heute hatten wir besuch aus der DDR. wir haben unseren brüdern und schwestern die vorzüge der dekadenten westkultur nähergebracht. sie waren sehr interessiert an bananen, i-pödden, kiwi-melonen-marmelade, unseren expressomaschinen und unseren fußballkenntnissen. wir gaben uns recht aufgeknöpft und ließen den besserwessi raushängen. dann präsentierten wir unsere puhdys-platten und machten disco bis um halb vier, da fuhren die ossis dann heim und wir holten den neckermannkatalog unterm tisch hervor und bestellten uns mischpackungen und obergefriestes. das war eine lust. frau glück erwarb ein knappchen in größe 11. das kiköhn war scharf auf zwei wunderschöne terpauische bliesnitzen und der schlozz bestellte sich gleich eine vierteljahrhundertpackung onzeln in den saisonfarben beige, hornhautumbra und neonschwarz. naja. so ging der tag dann auch schon vorbei. das kikoehn fuhr mich persönlich noch zum fisch frickel wo ich mir ein döschen heringstippse unter den nagel riss. und das ist ausnahmsweise mal nicht gelogen.

hallo mitbewohner dieses von hitze- und trockenperioden heimgesuchten landstriches. mal wieder änderungen am design gemacht. schon seit tagen und immer nachts und neben der arbeit, welche uns ja ernährt, während das hier ja nur nervt. bringt ja nichts ein. ist ja alles für die katz. und der kapellmeister ist schon dermaßen händelsüchtig, dass es mir ganz anders wird. hier spielt sich eine zeitverzögerungsorgie ab, die sich gewaschen hat. der kapellmeister versucht zeit zu schinden. seit er das bomben arbeitszeugnis von der finnin erhalten hat, ist er wie ausgewechselt. er motzt, ist widerborstig, muckt auf, probt den aufstand und jetzt telefoniert er auch noch privat, während im hintergrund blattlauswerbung läuft. dazu muss man wissen, dass ich hier zwecks aufsicht und korrektur im technikraum sitze und die durchschüsse und das feintunig überwache. techniker sehen ja so schlecht. empfinden immer anders, als wir designer und hocherrschaftlichen pappnäsigen wichtigtuer. die techniker schmieren sich morgens bauarbeitermarmelade aufs weissmehlbrötchen, rauchen lucky strike, hören werbefinanziertes radioprogramm und verdrehen die augen, wenn unsereins den raum verlässt. die technik ist ein hort des grauens. da muss man nerven haben und ein selbstbewusstes auftreten. lieblingssatz der techniker, wenn man mal ein besonderes detail an einer website sehen möchte: ei, wie willst du das denn machen?! ja wenn ich das wüsste, wehte hier ein anderer wind. die herrschaften könnten sich einen job in der freien wirtschaft suchen oder mit behördenkram rumärgern. ich bin viel zu gutmütig. ausserdem habe ich heute von einer weiteren unpässlichkeit gelesen unter der ich leide: prosopagnosie. wer macht mit? selbsthilfegruppen wären allerdings ungünstig, man erkennt sich ja nie wieder, das schafft kein vertrauen zu einander. ich bitte um vorschläge.

die fußballinteressierten unter den trilliarden lesern dieser matrix werden sich erinnern, karl-heinz rummenigge im april 1991 als gast im aktuellen studio mit der fast klugen weissagung: ?der 1.fc kaiserslautern wird niemals deutscher meister. eher gewinnt michael stich wimbledon!“ wie gesagt, niemand hat die absicht eine mauer zu errichten. leider habe ich keine kluge überleitung parad, denn ich würde jetzt (zu diesem zeitpunkt weiss ich es selbst noch nicht) gerne über ein anderes thema sprechen (ich meine natürlich schreiben, aber sprechen wirkt plastischer), nämlich über (ich habe keine ahnung was jetzt kommt) mich (o gott, wie bescheuert). das habe ich jetzt davon. tja? äh? ich habe neulich gelesen, dass blogger, die über sich selbst schreiben auf dem holzweg seien. der leser langweile sich schnell zu tode und kehrt der URL den rücken. der autor empfiehlt über andere blogs zu lästern, das zöge. damit mache man den reibach. das käme gut an. man müsste dann ja aber über blogs schreiben die diese leser (also sie) kennen und warum heisst es aber im plural blogs, im singular blog, wenn blogger dann mit zwei g geschrieben wird. ich habe es in google getestet. zunächst gab ich bloggs ein und erhielt 1,46 millionen ergebnisse. da dachte, dann wirds wohl doch so geschrieben, dann als ich jedoch blogs eingab gabs sage und schreibe 1,52 milliarden ergebnisse. herrjeh, das kann doch kein mensch so schnell zählen. woher wollen die das denn wissen? ich müsste also über einen oder mehrere der (?) 1,52 milliarden blogs schreiben den meine leser kennen. meine leser kenne ich aber nur wenn ich sie kenne. ich kenne sie persönlich. die meisten lesen nur diesen blog hier und keine weiteren. spreeblick, bildblog, wirres,? keine schongse. habe ich schonmal erzählt, dass mein vater immer schaase und oraaschensaft gesagt hat? hab ich schon nämlich hier. allerdings war ich damals der ansicht, dass mein vater schaas sagt, wie der kaiser, er sagt aber schaase. franz beckenbauer (öfter mal): ?ja gut eeh? wir hohm gegen die brasilianer käene schaas.? mein vater (1974): ?der keschjuss klee hat gegen den george foreman keine schaase!? der franz beckenbauer wird sich noch wundern, während mein vater sich ja schon gewundert hat.

der beste supermarkt im rhein-main-gebiet ist der edeka in nieder-olm. der zweitbeste supermarkt ist der tegut in schierstein, gefolgt vom walmart in der äpplerallee und der metro in mz-kastel…. so und jetzt steht da also äpplerallee und ich bin mir ganz sicher äppelallee geschrieben zu haben. das lasse ich mir nicht gefallen. das war sicher das rechtschreibprogramm oder ein hacker. ich habe, und darauf bestehe ich, äppelallee geschrieben. ich möchte das nicht, dass ich keine gewalt mehr habe über meine eigenen worte. wenn ich äpplerallee hätte schreiben wollen, dann hätte ich das getan, doch ich wollte das nicht und ich sehe auch keinen grund, dass ich dies tun sollte. äpplerallee? so weit ist es noch nicht, liebe freunde. noch nicht. wir sind hier nicht in frankfurt am main. dort könnte es unter umständen eine äpplerallee geben, aber es gibt dort keine äpplerallee, noch nicht mal eine apfelweinallee. auch keine apfelweingasse, schon gar keine (sie ahnen es…) äpplergasse. ich kukk jetzt auch nicht nach. auch nicht in wikipedia. es gibt weder eine apfelweingasse, noch eine äpplerallee. es gibt aber wohl eine äppelallee, was für ortfremde und nichthessen schon bizarr genug ist. in jener äppelallee steht ein walmart, welchem ich die bronzemedaille verleihe. der bruder des walmarts in der äppelallee steht in der mainzer strasse. beide supermärkte findet die finnin ermüdent: ?ich bleib im auto sitzen.? sagt sie, während ich mich auf den weg mache um konstruktiv einzukaufen. konstruktiv und hochwertig. in der mainzer strasse steht auch ein mcdonalds. meine seit urzeiten soziologie studierenden freunde sagen originellerweise mc doof. das ist in der tat sehr sehr witzig. dort habe ich vor nunmehr 22 jahren ein nebeneinkommen erwirtschaftet, indem ich willkommenbeimcdonaldsihrebestellungbitte ins mikrofon geflötet habe und ich habe trotz strengstem verbot den armen männern die draussen rumstanden essen rausgeschmuggelt, statt es wegzuschmeissen. die männer haben sich ansonsten von hochwertigem fusel und selbstgedrehten ziggis ernährt. da war das essen von mcdonalds eine willkommene abwechselung. speisemoralisten können ihren mahnenden zeigefinger wieder einfahren, es hat keinen sinn. ich bin ein guter mensch und von brutaler gönnerhaftigkeit durchwoben.

mir ist fad. draußen piepen die piepmätze. es regnet. die spülmaschine sagt schmnsch schmnsch schmnsch. so war das heute. heute abend habe ich mit der finnin ungefähr 2.000 spargel geschnitzt und eingefroren. mir ist so klassisch hausfrauig. ich schaue oft nach draussen in den regen und träume von einem kräutergärtchen und 2 meter hohen lupinen. vanish powerweiss wäre zum beispiel auch so ein produkt. neulich hat mir ein freund die 2. staffel der fernsehserieserie nip/tuck vorbeigebracht. dr. nip und bruder tuck sind zwei schönheitschirurgen, die sich im kampf mit ausserirdischen dämonen behaupten müssen und sich dabei gegenseitig an den problemzonen herumschnippeln. manchmal verklagt der eine den anderen. sehr lustig. huh huh huh…
ausserdem freue ich mich auf die neue farbgebung dieser seiten. wir hatten viele klagen von menschen, welche projektionen an ihren zimmerwänden zu verzeichnen haben… zu verzeichnen. das machen wir weg. bzw. der kapellmeister macht es weg. der kapellmeister, der kapellmeister. mein lieber schollimowski, der kapellmeister. der hats fausdick hinter den ohren. belebend… äh… warum habe ich denn belebend geschrieben? hmmm?!

so. und jetzt lehne ich mich mal ganz weit aus dem fenster: es war einmal ein eselchen. es stand den lieben langen tag auf einer zummeligen wiese, draußen am berge des laburischen quarzes. es schmatze frisches heu und blies beschwippst in den hafer, welcher aufstob und dem eselchen die äuglein begnirzte und in der nase kitzelte. da sagte das eselchen „haaaaptschuaaah!!!“ und noch mehr hafer stob auf und bildete eine wolke aus haferstaub. und als sich nach einiger zeit der haferstaub in einen haferstaubfilm verwandelt hatte, da stand aufeinmal ein sibaulischer knottschie vor ihm. das eselchen sprach „hey sibaulischer knottschie wotz ab wiss juh?“ da erhob sich der sibaulische knottschie und bebte von innen nach aussen, er bäumte sich auf, dass sich seine haut an allen ecken und kanten spannte, wie das fell einer trommel. er sog die umliegende luft in sich auf und brüllte das eselchen an: „du – welcher sich…

ach… da muss man dabei gewesen sein. egal. guten tag.

hallo urgestein, sage ich zu mir selbst und ein glasiger faden sputum rinnt aus meinem mund. das erinnert mich daran, dass wir früher öfter mal mit einer tüte gummibärchen dagesessen haben und lange spuckefäden erzeugt haben. nach dem verzehr von bären ist der speichel auffallend zähflüssig. und dann haben wir gemacht, wer hat den längsten faden. später im fortgeschrittenen stadium haben wir dann versucht mit unseren speichelfäden ameisen aufzupicken und vom boden wegzusaugen. wie die chamäleone haben wir dagesessen. wer mehr ameisen hatte, war sieger. regenwürmer für geld essen war auch sehr beliebt. ich kannte mal einen der bot an, sich für 10 mark in den mund spucken zu lassen, das ließen sich einige nicht entgehen. menschen erniedrigen für nur 10 mark und ohne risiko, da macht doch jeder mit. einer aus einem dorf im westerwald gab immer damit an, frösche aufzublasen bis sie platzen. ich selbst habs nie live gesehen, aber ich glaube ihm das. der war so. der ist heute noch so. oder im waldtümpel kaulquappen fischen und dann davon ca. 20.000 zuhause in die bowlenschüssel, wasser drauf und warten bis frösche aus der schüssel hüpfen. meine mutter hat ein paar tage später wind bekommen von der idee. die folge war ein genozid ? direkt ins klo. das war meine jugend. ich wollts nur mal erzählen, damit sich keiner wundert. anderer leuts flatulenzen anzünden und dabei die postpubertäre unterarmbehaarung absengen. superbeschäftigung. mir kommts manchmal so vor, als hätte das und nichts anderes über monate als monothematisches beschäftigungsfeld den hauptteil unserer aktivitäten ausgemacht. ich würde jedoch meinen kindern anraten, es genauso zu machen. es hat viele vorteile. erstaunlich ist, was aus den leuten so geworden ist. eine klare linie lässt sich da nicht herauslesen. da ist vom staatsanwalt bis zum tennislehrer alles dabei. die meisten haben heute autos im gigabytebereich, essen ihre panetone-kuchen auf panton-stühlen in pantone-farben. so hats das schicksal für sie vorgesehen. die trinken ihren espresso aus kleinen espressokochern, die auf dem gasherd stehen. damit die da stehen bleiben, mussten sich diese leute die kleinen eisernen kreuze kaufen, die man auf das kochgestänge legt, weil die kochstangenenden nicht weit genug in die flamme ragten. die sind teuer, die kreuze. ich glaube mich zu erinnern, dass sie teurer waren als die espresso-kocher. aus so einem urgesteinigen produkt haben r.k. und ich unseren ersten gemeinsamen kaffee getrunken und anschliessend royalkomm.design gegründet. zunächst wollten wir die firma kommunikationslager nennen, doch das wäre der sache nicht gerecht geworden. den ironisch-moralischen aspekt hätten die leute womöglich nicht verstanden. man hätte uns zynismus und menschenverachtung vorgeworfen. das wollten wir nicht.

oh wie aufregend, der nachbar hat über mich geschrieben… sitzt meine frisur?!?
er behauptet, ich sei ein ? und jetzt muss ich selbst ein bißchen lachen um mich anschliessend zu schämen ? ein rhetorisches ass. ein rhetorisches aas vielleicht. ass wäre ja schon unter dem aspekt der antithese falsch. egal. ich freue mich, dass er sich stets selbst knipst. ein eitler pfau er ist, fürwahr. früher tat ich das auch mal, bis ich die ersten ungereimtheiten an mir entdeckte.
indes bekomme ich von der lieblingskunde drohbriefe. wie ich es bereits voraus gesagt habe, sie ist ausser sich vor wut und behauptet, ich habe sie als alt bezeichnet. wir kommunzieren nur noch über anwälte. sie sagt: ?wenn man dir… äh ihnen nicht das handwerk in erster instanz legt, dann gehe ich bis nach karlsruhe.? ein ganz persönlicher salzmarsch um sich gegen die diktatur der frechheit zu behaupten. millionen werden mit marschieren. im sternmarsch richtung karlsruhe. alle von mir befleckten und entehrten. am besten an ostern. das hätte was.
aber jetzt mal ganz was anderes. eben in der 17. minute der ersten halbzeit ist jens lehmann wegen eines fouls an samuel fils eto?o vom fc barcelona vom platz gestellt worden. mal abgesehen davon, dass die apostrophen-neurotiker mir mal den buckel runter rutschen können, der wird halt so geschrieben, finde ich das eine frechheit. das fängt ja gut an. das spiel wird moderiert von keinem geringeren als werner hansch (juskowiak)…

und die gunners haben bereits ein tor geschossen…

inzwischen haben aber die batzelonesen zwei tore geschossen, was mich total wütend macht. und dann ist auch noch bild- und tonstörung…

barca : arsenal 2:1. ich bin so sauer und der lehmann erst. der ist bestimmt wieder mit der straßenbahn nach hause gefahren. das macht er immer wenn er sauer ist.

der emil bienenschlau-blog rührt sich nicht. das ist jedoch typisch. dem mann fällt nichts ein, dabei muss er es doch nur machen wie der autor dieses blogs. einfach schreiben was man sieht. nicolas cage, ein sony ericcson p910i und nun eine explosion und die finnin, die sagt meeeh!
könnte man in deutschen filmen nicht auch so pompös und ballhausmässig um die zentralen orte unseres landes kreisen? erst wollte ich ?unserer stolzen nation? schreiben, aber da kommt man ja in teufels küche. zudem ist stolz eine berühmte schaschlikmarke…. ach nee stimmt auch nicht, die schaschlikmarke heisst streit. schade. aber wenn man nun mit bombastischen gedöns um das niederwalddenkmal oder das brandenburger tor kreisen könnte oder wilhelma oder um den leuchtturm auf helgoland oder um die paulskirche in frankfurt. da hätte man enorm was von. ich glaube wir werden weltmeister. oder war?s waldmeister?
gerade tobt im mailverkehr ein scharmützel zwischen dem kleinen schlozz emil bienenschlau und unserer lieblingskundin frau knirsch. das wird bestimmt noch ein großer spaß zwischen jung und alt…. äh… ich meine natürlich FÜR jung und alt. ich meinte wirklich für jung und alt und nicht zwischen jung und alt, was ja hundertprozentig dazu führt, dass frau knirsch behauptet, ich hätte gesagt sie sei alt, was ja nicht stimmt, sie ist vielleicht älter als der schlozz, der ist aber wiederum sehr jung, geradezu blutjung. da ist älter zu sein als er ja nicht weiter schwierig. schwierig sind eher frauen, wenn man behauptet sie seien alt oder älter als was anderes. diese frau ist am ältesten, darf man nicht sagen, noch nicht mal denken. da wird?s eng. aber ich habe ja zum glück mit keiner silbe behauptet, irgend eine frau sei alt, frau knirsch schon gar nicht. warum glaubt mir denn keiner?