hurra! der hase hat es endlich geschafft oben aus seinem haus heraus zu springen. darauf haben wir nur gewartet. jetzt steht dem totalen wahnsinn nichts mehr im wege. jetzt hat der hase endlich die macht an sich gerissen. wir sind endgueltig unterjocht. ein prosit auf schreckensherrschaft von heidi kabel formaly known as hans has.
ich bin ein beatnik, yeah yeah. neulich habe ich mich in einer interngemeinde angemeldet. dort musste man eine reihe fragenbögen ausfüllen. da wollte ich mich natürlich ultraoriginell darstellen. das ist ganz wichtig in solchen foren. man muss sich brutalst interessant gestalten, damit alle denken: hey, was ne geile type. so wär ich auch gern. das macht naturellement niemand, weil sich ja alle nur für sich selbst interessieren. was ja auch okay ist, wenn man selbst interessant genug ist, was aber meistens ja nicht der fall ist. wer ist schon interessant? ich kenne so gut wie niemanden. olden gladdie ist interessant. les rinkels, solche leute sind interessant. aber sonst.
ich komm grad aus dem studio. wir haben seit tagen zwei tische fotografiert. zum beispiel haben wir einen strauss blumen in einen behälter mit milch gestellt und fotografiert. was sollten wir auch sonst tun? man lungert ja sonst auf der straße herum. wir haben auch lautsprecherboxen fotografiert, die aussehen wie drachen. andere sehen aus wie schneemänner. das ist mein alltag. statt hier so einen nonsens hereinzuschreiben, sollte ich lieber meinen job machen. morgen um punkt 15:00 uhr muss das büchlein für welches wir die bilder gemacht haben, beim drucker sein. wenn das nicht der fall ist stöhnt die druckvorstufendame dort wieder. sie ist in einer tour am stöhnen und am ächzen. sie hasst mich glaube ich. sie hasst leute, die ihr arbeit machen. ich habe angst vor ihr. wenn wir mit unseren kunden so umgehen würden, dann würde ich unseren kunden empfehlen das weite zu suchen. fürchterlich. morgen wird die druckvorstufenfrau wieder ächzen und stöhnen und mir die hölle heiß machen, weil ich im dokument eine farbe falsch angelegt habe. oder weil ich einfach irgendwas falsch gemacht haben werde (plusquamperfekt oder futur2?). irgendwas ist ja immer. meistens mache ich ja alles richtig. die druckvorstufenfrau würde aber nie im leben danke oder klasse oder okay sagen. das ist ihr zuviel. sie hasst mich. allenfalls würde sie stöhnen, jedoch nicht vor lust, sondern vor hass. wenn man sie so hört, könnte man meinen sie hält mich für bescheuert. neben ihrem grenzenlosen hass empfindet sie noch verachtung für mich. auch weil ich das unmoderne computerprogramm freehand verwende. das geht gar nicht für die druckvorstufenfrau. freehand ist der letzte dreck. das sagen alle. max zimmermann und peer koch zum beispiel, die sagen das nicht. das sind wahre freunde. sicher hasst die druckvorstufenfrau auch peer koch und max zimmermann auch. das wird den beiden aber wurscht sein. gerade sind die beiden sicher im cocoonclub oder in new york city. das kann ich von mir nicht behaupten. ich muss jetzt arbeiten. vielleicht jedoch lege ich mich ins bett und schlafe bis 6:00 uhr und stehe dann auf und bin schlecht gelaunt und müde. morgen muss ich noch ein dreiseitiges angebot schreiben. dann muss ich noch dies und das machen. und später werde ich… ach egal.
hat mit dem hsv und auch sonst nichts zu tun. hier ist jetzt nacht. hier irgendwo im hinterhof feiern welche eine party und beschallen ihr gegröhle mit live-aufnahmen von rock-konzerten. gleich schreit jemand bestimmt gleich RUHE!. ich bin das nicht, ich kenne das ja. von früher. mitsingen und sich total blamieren, weil man den text eigentlich gar nicht kann. ich kann ja „jupp“ von bap auswendig. unser spitzenmitarbeiter boern boebelsund kann „bohemian rhapsody“ von queen. das, so sagt man, sei die erkennungsmeldodie unserer partys. das ich mir schon ein bißchen peinlich. den text kann ich zum beispiel eigentlich überhaupt nicht. aber ich singe mit und nur der rotwein vernebelt meine sinne, so dass ich überhaupt weiter leben kann und nicht vor scham am nächsten morgen selbstmord begehe. tom wolfe nannte das „das monster lauert“. wenn man morgens aufsteht und irgendwie ahnt, dass es nicht ganz sauber zu ging gegen 4:25 uhr am morgen. filmriss ist was feines.
mein lieber herr gesangsverein bin ich leer. es fehlen mir noch 12 seiten zu einem 100-seitigen imagebüchlein und dann muss ich noch das heimatmagazin machen, das muss in 18 tagen in druck. und wenns das ja wär. man darf ja nicht meckern. wenn ich mal seufze sagen alle: sei doch froh. wenn ich aber seufze, dann will ich nicht froh sein. dann will ich jammern und dann will ich, weil ich mich als leer und verbraucht empfinde, leer und verbraucht sein. als wäre ich ein immer funktionierendes kreativmonster. monster ja, kreativ nein. straßenbau, das wär geil. oder am fließband. hab ich mal erzählt, dass ich mitte der achtziger jahre eine elektrikerlehre angefangen habe, weil ich lech walesa und die arbeiterklasse so klasse fand. nach 6 wochen habe ich mir gedacht, lech walesa und die arbeiterklasse my ass und bin noch ein bissi in die schule gegangen und hab meine billy bragg cassetten auf dem schulhof verschenkt. schule war geil. gottfried benn ist auch geil. strutter von kiss auch. habe heute was gelesen von lukas heinser, weil mich der hier darauf aufmerksam gemacht hat. so ist das mit früher. früher ist ekelhaft. was soll’s. jetzt sitz ich hier und schau mir seit stunden die seite 89 des aktuellen jobs an und in mir ist nichts. knarrende saloontüren und ein paar grasbüchel die von rechts nach links durch imaginierte bild rollen. noch nicht mal das. ich muss mal schlafen. gestern wieder nur dreineinhalb stunden. wir designer sind schon ganz schöne säue. die finnin hat pochende lippen von der glutamatspeisung heute mittag. dass man auch immer wieder auf die chinesen mit ihrem 6,00 euro-buffet reinfällt. das steht ja im krassen gegensatz zu der biokiste, die unten steht. gemüse im abo. kann ich nur empfehlen. ich kann keine kohlrabi mehr sehen. ehrlich. ich könnte kotzen auf kohlrabi. das kanin mag das auch nur sporatisch. ich habe unseren gemüselieferanten gefragt ob er nicht ein steak in die kiste legen könnte, statt der kohlrabi. zum selben preis versteht sich. nur, versteht der keinen spaß. da war er gleich beleidigt. kam keine antwort. wenn morgen wieder kohlrabi in der kiste liegt, dann bestell ich mir ein anderes abo. vielleicht ein chips-abo oder ein schwarzwälderkirchtorten-abo. whisky-cola-abo für mich, ritter-sport-abo für die finnin. blumenkohlblätter-abo für heidi kabel. wir testen jetzt mal den namen heidi kabel. jetzt wo’s häschen, was ein kaninchen ist, eine frau ist. es verspeist gerne kabel. ein ipod kopfhörer und ein macbook netzteilkabel sind schon drauf gegangen. ich kannte mal einen hund, der hieß dr. dieter wedel. warum, das ist ja wohl klar. der hund hatte ein hirn, höchstens so groß wie ein walnuss. aber nett war er. er stank, aber er war nett. was ja auch was ist. manche leute stinken und sind dumm und obendrein sind die dann noch nicht mal nett. es gibt aber auch, und das sei hier auch mal erwähnt, wohlriechende intelligenzbestien, die so unangenehm sind, dass einem die haare zu berge stehen. ist ja auch blöd so was zu schreiben. was macht benjamin von stuckrad-barre heute nochmal?
um nicht zu sagen: ich bin grummy. meistens bin ich ja grummy, wenn mir darueber hinaus noch schwummy ist… na da kannste aba wat ahlehm, wa! ditt is kaum oussuhaltn. da platz ma schnell ma da kraang. ditt musste ma raus.
der freundliche alte herr bei OBI hat uns angelogen. ja, er hat uns sogar betrogen. er hat uns reingelegt, angeschissen, in die irre getrieben. bis heute morgen dachte ich noch, es sei alles in ordnung in meinem leben, aber als die finnin heute abend mit dem hasen von der hasenärztin kam, verkündete sie, dass man frau ab jetzt frau has sagen muss, wenn man das häschen meint, das ein kaninchen ist. dann ists ja jetzt vorbei mit dem skatspielen, fußballkukken, pizzaessen und männerwitze erzählen. schade.
das ist so ähnlich wie 1985 als sich in der wiesbadener nachtbar pussycat eine attraktive frau neben mich aufs klo stellte und ins pissoir urinierte, nur umgekehrt.
die finnin und die niedlowskaja sitzen auf dem boden und sagen „herr has'“. das hätte sich mein vater nicht träumen lassen, dass mal zwei frauen vor einem kaninchen sitzen würden und seinen namen flöten würden.
und zwar alles. stimmt aber nicht. hitler war deutlich schlechter als zum beispiel george w. bush. das kann man eigentlich nicht vergleichen, tun aber viele, geblendet vom hass. auch die familienpolitik unter hitler war der letzte dreck. manche haben da zwar so ihre phantasien, aber hallo! aufwachen! hitler aß zum beispiel zum frühstück stets geriebenen apfel. was dem apfel an sich sicher voll auf den sack ging, aber es war nicht zu ändern. hitler aß äpfel und kein hackfleisch. so gerne sich das hackfleisch es auch gewünscht hätte. hackfleisch ist zum beispiel rechts. immer. äpfel sind links. äpfel sind was feines. gerade beschäftige ich mich von berufswegen mit der geschichte des apple-computers. an dieser – bzw. an entsprechender stelle hätte ich mir ja gewünscht, dass frau kleinert endlich mal ihrer schreibblockade herr wird. ich komme mir vor wie weiland der arbeitgeberpräsident im schrank. ich fühle mich ausgeliefert. die faulheit, die unregelmäßigkeit, die frechheit unserer mitarbeiter ist frapierend. jetzt habe ich aber den faden verloren.
es ist also schon spät und zwar sehr. neben mir steht eine schachtel mit ikea-keksen. sehr lecker, doch klebt mir das maul schon vor keksigkeit zusammen. als spüle ich die klebrigkeit mit ALASKA MINERALWASSER / QUELLORT EBERSBURG hinunter. ein wasser, welches sich durch sehr gemäßigte mineralische substanz auszeichnet. man kann es hinunterkippen wie nichts. und dann rülpsen. da zieht die finnin dann die augenbrauen hoch und schaut mich abschätzig an. ich rülpse aber gerne. rülpsen ist medizin. mal eine dose coca cola runtergekippt und darauf gerülpst? das kann ich nur empfehlen. danach ist man innen und aussen wieder rein. funktioniert aber nur mit der plörre in der dose. leider. da kann die umwelt allerdings einpacken. das sollte man nicht zu oft machen. weissblech und so, sie verstehen was ich meine?! am besten ist cola direkt von der quelle. allerdings gibts weltweit nur eine quelle und die steht in atlanta/georgia. das kannste natürlich vergessen. was willste auch in georgia. aber rülpsen auf ein gutes minralwasser ist auch groß im kommen. und wenn ich gerade die klebrigkeit mit dem wasser aus meinem mund hinunter in den magen/darmbereich gespült habe, zwingt mich ein innerer zwang wieder einen keks zu verspeisen. so geht das die ganze nacht, weshalb ich nun die kekse hinunter tragen werde, um sie in der küche vor mir selbst zu verstecken, was mir auch gelingt, weil mein kurzzeitgedächtnis schon alzheimerische züge angenommen hat. das gefällt den keksen natürlich nicht, sei wollen verspeit werden, aber hey kekse, ich kann nicht. sonst werde ich noch dick und das muss ich unbedingt vermeiden. wie sieht denn das aus?! peinlich.
natürlich heißt unser hase nicht miles davis. er ist ja auch kein hase. er ist jetzt bockig, weil ich ihm den weg zum hippie-matratzenlager abgeschnitten habe. dies zu tun entschlaß ich mich gestern abend, als ich das kopfkissen der finnin in die waschmaschine stopfte. der hase wollte sicher nur sein revier markieren, er hat jedoch vergessen, dass dies mein revier ist. wenn überhaupt, dann ist das noch das revier der finnin, aber wo sie jetzt diese tage in münchen ist, da ist das mein, mein und nochmals mein revier und nur ich darf es markieren, wovon ich jedoch aufgrund verschiedener sozialisierungsmaßnahmen in den sechziger und siebziger jahren absehe. nun frisst es broccoli blättchen.
jetzt wollte ich ja von einem neuen wasser berichten, aber ich sehe gerade, ich trinke noch von dem herrlichen ja!-wasser. am freitag bei tegut habe ich mir ein sixpack alaska PET gekauft. ist okay, aber nicht so der burner (und nein niedlowskaja, es hat nicht gebrannt). manchmal muss man den älteren damen die moderne sprache genau erklären, sonst muss man sich wieder was anhören.
um mal zum schluss das heutige thema vom bienenschlau aufzugreifen: als ich eben dann doch calamaris, statt wie erst noch angedacht sushi, bestellt habe, da hat mir die frau, die mir das essen brachte gesagt, es sei sehr sehr kalt draußen. nach einem blick auf mein telefon, wo ich das wetter der städte wiesbaden, berlin, münchen, kabul, steinfurt, new york, los angeles, lima, novosibirsk, shanghai und callosa de ensaria in erfahrung bringen kann, musste ich feststellen, es ist zwar kalt. aber nicht sehr sehr kalt. in novosibirsk ist es übrigens genauso kalt wie in wiesbaden. das muss man sich mal vorstellen. die klimakatastrophe macht wohl gerade urlaub, was?! jetzt habe ich das heutige thema vom bienenschlau doch nicht aufgegriffen, nur kurz gestreift. ich hoffe er ist mir nicht böse.
ich klick so rum im internet und wollte mal was lesen, aber ich fand nichts. da dachte ich, dann schreibe ich was. so kann ich beim thema mitentscheiden. ich habe mal ein blog gelesen. das heißt das nuf und da erzählt eine frau was ihr grad so einfiel. ganz sympathisch. bissi. vielleicht. kenn ich ja nicht. vielleicht ist sie auch eine sau. oder sie ist frivol. weiss ich ja nicht. eines tages gebar das nuf ein säugling und dann hörte sie kurz auf zu bloggen und danach erzählte sie nur noch kindesgeschichten. sie bastelt weihnachtsgeschenke und so. ich muss immer an die kastanienallee in berlin-prenzlauerberg denken, wenn ich mir das alles vorstelle. ich weiss auch nicht. aber so komme ich mir auch vor mit unserem hasen (lat.: zwergkaninchen). das interessiert wahrscheinlich keine sau. wenn ich mir nur vorstelle wie herr andreas bulla (festangestellter) über das häschen liest, denkt er sicher an schmorbraten mit kartoffeln, dazu einen 2003er domaine de baron arques mit alterungspotenzial, aber what shall this than. oder? grad bekomme ich so meine zweifel. ich glaube nicht, dass herr bulla so ist. sicher trägt er eine träne der rührung im knopfloch.
die finnin hat mir anempfohlen, nicht mehr so oft über das stuhlverhalten unseres hasen zu erzählen. da täte ich dem häschen unrecht. so sei es doch gar nicht. und ich muss es zugeben. ich bin nur stuhlhypochonder. das häschen sondert allenfalls ein kleines paketchen mit schleife ab. gerade frisst es heu in sich hinein, als gäbs morgen keins mehr. schling nicht so, kau dein essen, denke ich mit der synchronstimme von bill murray.
noch immer habe ich nur das wasser aus der aquastarquelle. ich habe im mineralwasserblogbereich als keine news.
*(angebermodus ein)* ich habe hier noch ein iphone stehen. also befinden sich in meiner wohnung nun zwei iphones. *(angebermodus aus)*
das stellt man sich vielleicht ganz nett vor, so leben. aber es ist leer und kalt. in dieser form bin ich es eher leid.