Blogroyal

schleimt sich bei den grünen ein.
ich geh nie mehr wählen. es macht einfach keinen sinn.

UND

bienenschlau hat das wort RATZEPUTZ ins internet geschrieben.
ich geh nie mehr was essen. es macht einfach keinen sinn.

das hier ist das leben. finnin und ich sitzen bei unserem weinhändler und seiner frau auf der terrasse und grillen. der weinhändler grillt, finnin und weinhändlersfrau stricken und ich fummel mir hier am iphone in praller sonne bei 18 grad celsius einen ab. super alternative zur alternative. blauer himmel. im februar grillen, daran ist sicher die klimakatastrophe schuld. na wenns nicht anders geht.

WIEDER ZUHAUSE (19:01 UHR)
heisa, war das schön. und es war ganz einfach. wir saßen bei geradezu atemberaubenden temperaturen auf einer großen terrasse im herzen des wiesbadener vorort naurod und es schneite sonne wie bekloppt. die meedles strickten und wir männer sagten „har har har!“, „ach ja so war das damals!“, „kim chi“, „starkbiersoße“ und „honduras“, sowie „transsibirische eisenbahn“ und wir tranken dabei saftschorle und rotwein. ich trank saftschorle, der weinhändler trank rotwein. dazu gab es kartoffelsalat und griechensalat, sowie gegrilltes bauchfleisch vom biometzger (hurra!) und rindswurst vom marokkaner mit käse vom penny gefüllt und speck ebenso vom penny, umwickelt von mir persönlich (hurra!). da gings uns gut. einfach klasse. man kommt heim, kann sich nächten tage noch an die gespräche erinnern, war an der frischen luft und am ende des tages kamen wir wieder heim in unsere liebenswertes wohnung mit dem liebenswerten häschen und haben sogar zuvor den luxus unserer liebenswerten garage nutzen dürfen. endlich establishment.

herr erbarme dich unser… röchel… klong klong klong klong klong…. das ende naht! und zwar das ende des siechtums. langsam kommen wir wieder in die pötte, die fnnin ja schneller als ich. frauen sind ja auch tougher als wir mickymausimitatoren. wir maden im gesellschaftlichen bergkäse der verdammnis.
als mann muss ich natürlich jetzt auf teufel-komm-raus fußball kukken. dann halt bayern gegen aberdeen. leider haben die bayern gerade ein tor geschossen. die bayern sind mir zuwider. nur einmal, am 26. mai 1999 am geburtstag von matt busby, da hatte ich mitleid mit ihnen, aber auch nur 3 sekunden lang. dann fielen mir die busby babes ein und ich musste weinen. dann musste ich sogar ein bißchen schmunzeln über den am boden liegenden carsten jancker, diesen zweifelhaften glatzkopf. och komm hör uff… als mann heult man doch nicht. als mann hackt man holz, fährt zur see und pinkelt sachen in den schnee. männer fressen schweinefleisch, saufen bier und wählen vollidioten zum anführer.
aber warum um himmels willen schreib ich denn sowas abgefeimtes über mich selbst? die krankheit hat die letzen krümel meines ehemals impsosanten gehirnes wie weggeblasen.

das kann man wohl sagen. mir schümpelt die blaue see im geist’gen auge hin und her und mein bötchen macht knoten, wenn ich am zapfhahn drehe. um mich rum nix als steile klippen und natürlich das bernsteinzimmer. das liegt nämlich hier bei capri in einer blauen grotte von der noch nie ein mensch zu vor gehört hat. da verrate ich gerne mal ein geheimnis.
leider bin ich immer noch krank. mein atem ist rau und in der schwülen luft des bades bekomme ich hustenanfälle wie weiland der sieche napoleon beim wäschwaschen unten am fluss. jetzt tue ich natürlich so, als wüsste ich was von einem wäschewaschenden napoleon, klar. aber  vielleicht ist  da auch ein fünkchen wahrheit dran, wie immer bei solchen geschichten. aber ich wollte ja an dieser stelle wieder von meinen krankheiten erzählen. das interessiert die leute. wie ich hier hänge und kaum noch atmen kann oder wie ich mir ständig mit einem feuchten lappen den garst aus den augen wischen muss um hier überhaupt etwas zu schreiben. das ist von enormen interesse. der historiker otto walkes hat mal, in einer zeit als es den klassischen heinowitz noch gab, erzählt, dass die leute zu heinos beerdigung nur kämen, um zu schauen ob er auch wirklich tot ist. so ist das bei mir auch. ich bin der heino von der bülowstraße.
ansonsten lässt man die finnin und mich hier in unserem rotz verenden. hätten wir auch nur um ein einziges haferl brackwasser gefleht, man hätte uns diesen wunsch abgeschlagen. zuerst diesen wunsch und dann das haupt hätte man uns abgeschlagen. nun bin ich voller hass auf jene menschlichkeit, die uns sich selbst nicht angetan wurde. verrückt!

bei uns im betrieb und daheim ist die vogelgrippe ausgebrochen. ich kann mir das elend anders nicht mehr erklären und das geht so: nase zu, halsschmerzen, stimme weg, leibesschmerzen, kopfschmerzen, krämpfe in sämtlichen gliedmaßen, husten, lungenschmerzen, fieber, fieberträume, fieberwahn, saturday night fever, übelkeit, erbrechen, mattheit, müdigkeit, atmenot, hyperventilation, zahnschmerzen, angst, humorlosigkeit (nur phasenweise), kommunikationschwierigkeiten, sowie zwangneurosen (mitunter, aber nicht alle).
so liegen wir alle fröhlich daheim rum und machen total einen auf null bock generation. null erruption, you know. nix los. keine böcke. weil wir nicht einkaufen gehen können, muss wohl morgen das heeschen dran glauben. sicher kann man es schön knusprig rösten über dem feuer der unbarmherzigkeit. zugleich werden wir uns von palmen ernähren und pures wasser trinken. ja sie haben richtig gelesen, wir werden uns von wasser ernähren. wir werden uns damit waschen, unsere losung damit das klo hinunterspülen und wir werden es trinken. genau das wasser, das flöhe im bauch erzeugt, wenn man es mit 25 anderen inhaltstoffen in köstliche cola verwandelt (cola, das getränk das man gut zusammen mit rotwein vermischen kann). wasser, das die ruhr, cholera und weitere interessante pandemieerreger, wie die justinianische pest übertragen kann. das elend hier in unserer doppelbödigen wohnung ist also ohne gleichen. und jetzt bin ich gerade auch noch ibuprofenabhängig geworden. toll. na da hat’s das schicksal ja mal wieder gut mit mir gemeint, was?! es muss ja immer was neues sein. nie ist’s auch mal gut.
und meine zahnschmerzen könnten auch eine nebenhöhlenentzündung sein, hat mir gerade mein lebens- und gesundheitsberater der zahnarztmann emil bienenschlau mitgeteilt. jetzt koche ich mir eine kartoffel und leg sie mir auf die nebenhöhle. und das beste ist: wir haben gar keine kartoffeln im haus. naja, das klappt ja mal wieder 1A. dann halt doch ibuprofensüchtig.

ich kann zwar den blog des rené walter nur bedingt empfehlen, weil erstens diese kindische zombie/radiohead-masche auf mich eher bemüht wirkt und zum zweiten doch zuviele murharhar-sager und schleimer die kommentare bevölkern. aber das hier finde ich klasse. fand ich via rivva. danach kommen sicher wieder nackte zombies und murharhar-kommentare und blasse männer mit warzen im gesicht, die ihrerseits im extremsportbereich voll die rakete sind und informationen wo herr walter überall im internet mitglied ist (er ist überall mitglied).
(aktualsierung 19.02.: ach und das absolut böse ist er ja auch noch. na da hat das kaff bei frankfurt wo er sich besäuft und schläft ja noch was zu tun. viel spaß beim exorzieren.)

spiegel-online, 13. feburuar 13:18 uhr:

Umfrageschock für Clinton – Angst um Ohio und Texas

PREISEXPLOSION

Furcht vor dem Finanz- Tsunami

Eklat am Hofe Sarkozy

Hungerrentner von morgen

Leverkusen muss in die Hölle

Erlebnisse im Bafög-Amt: Hilfe, mein Antrag verschimmelt

Herzenssache Nahverkehr: Blind Date im Bahnabteil

…ist das weil aust weg ist oder war das vorher schon so?

nur leider ist diese headline komplett ganz andersrum. man sollte sich keiner illusion hingeben. lesen sie dazu bitte hier DAS und da vor allen dingen den punkt 11. und das mein lieber herr bulla ist die blanke wahrheit. da steht es ja schließlich. schon oft frug ich mich daher: warum eigentlich bin ich morgens immer so verdammt satt?

ich heut morgen so, boah wie die sonne funkelt, kukk doch mal finnin, kukk doch mal eeschen und kukk doch mal hündchen und scheefchen und schwainschn. dann bin ich aus dem bett gesprungen hab mich mit einem naturlederwaschlappen gewaschen und bin raus auf den bock, die straße runter getreift (sie haben richtig gehört: ich bin getreift) und rein ins büro. die jungs und die sakia erstmal hey ho und hipp hipp hurrax (sie haben richtig gelesen: hurrax). dann hab ich mich auf meinem finnischen sessel gesetzt und erstmal mails gecheckt und donatmäßisch ging auch noch einer und der kapellmeister hat mir eine espressomaschine geschenkt. so eine, wie diese wegwerfkameras von futschi. da hab ich mir erstmal einen expresso gekocht (sie haben richtig gehört, da stand tatsächlich expresso). das schlimmste was es gibt, sind menschen, die von hause aus nicht italienisch sprechen, jedoch es sich nicht verkneifen können: „due espressi, salvatore!“ zu sagen, zu säuseln und wie dann der zähe schleim der weltanschaulichkeit aus ihren fauligen mündern kriecht und sich am aalglatten kinn sammeln um als fanal zu boden zu tropfen. sozusagen. das soll jetzt nicht aggressiv klingeln.
ist uwe barschel eigentlich die neue RAF oder der neue adolf hitler? wenn das rauskäme. dann hab ich es jetzt schonmal angesprochen.
ich unterbreche mich ja nur ungern, aber ich muss. eine bekannte, sie möchte sicher nicht, dass ich ihren namen nenne, sie ist das gegenteil von vorlaut. sie wohnt in der gasse, in welcher früher der plattenladen war, dessen plastiktüten in den achtziger jahren des vergangen jahrhunderts so in waren, dass man sogar knallrote finger in kauf nahm um sie zu tragen und wenn knallrote finger nicht das krasseste ist, was es gibt, dann weiss ich nicht mehr weiter. sicher schreibt hans leyendecker schon bald ein buch darüber, was dann in 130 jahren in der anna amalia abbrennt. da haben wir den salat. also in dieser gasse wohnt die freundin. eine ex-konditorin, welche mir schon mal eine torte bug. die torte war yummi. damals bekam ich diese torte geschenkt, ebenso ein buch über worpsweder märchen, ein comic über einen contergan geschädigten skinhead und ein baskeballkorb für den mülleimer, der jubelte wenn man mit einem papierknüll mitten ins netz traf und in welchen meine mitarbeiter, sowie auch ich cola-dosen warfen bis er total verklebt den geist aufgab. in dieser gasse, diese konditorin, meine alte freundin und kupferstecherin, deren klotür derart nah am klo befestigt wurde, dass es mir aufgrund meiner langen staksen plus schuhgröße 50 (sie haben richtig gehört: schuhgröße 50), unmöglich war die tür zu schließen, was mir altem frauenvorsteher… verzeihung frauenversteher und sitzpinkler lästig ist, was meiner platonischen liebe zur konditorin keinen abbruch tut. diese gasse, jene konditorin, meine alte freundin der ihr klo und ich.

gute nacht children of the world.