Blogroyal

ab montag, also morgen (vielleicht auch schon heute) kommt herr emil
bienenschlau wieder in unsere firma und beendet im moment seiner
ankunft seinen zweiwöchigen urlaub, den er, nach eigenem bekunden,
total entspannt verbracht hat. er wurde nicht müde dieses gerücht
aufrecht zu erhalten. am ende haben wir die köpfe gesenkt und ihm
geglaubt. „du bist entspannt, wie ein abgezogenes spannbettlaken nach
dem gruppensex!“ haben wir unisono gebrüllt und „wenn du weg bist
verwüsten wir dein büro. wir lassen einfach r.k. eine halbe stunde rein
und die sache ist geritzt, kicher!“ und ähnliches. ping pang pong. der
kleine schlozz wird sich wundern würde ich sagen.
psst, er wird
sich nicht wundern, denn es ist ja nichts weiter passiert. wir hängen
hier nur rum. gut, ich habe einen neuen eames-stuhl am schreibtisch
stehen, den ich jetzt kaputt machen kann. naja, es ist kein neuer
eames, sondern ein gebrauchter. einen neuen eames kann ich mir nicht
oder nur unter umständen leisten. bevor ich mir einen neuen eames
kaufen würde, erwürbe ich mir lieber ein walter knoll sofa oder eine
motoguzzi. oder ich führe mal nach new york. ich führe, weil ich nicht
flöge, denn wäre im besitz von reichlich flugängstlichkeit, womit wir
wieder beim thema wären: emil bienenschlau.
und da stelle ich mir
gerade vor, wie es denn wäre, wenn wir zwei mal, z.b. in einer dornier
do 228 baujahr 1981, nach new york flögen. da wäre was los. wir zwei
angstschisser angeschnallt an zwei mit unststoffbezug bezogene sitze
aus den frühen achtziger jahren, das flugpersonal ist betrunken und der
pilot leidet an narkolepsie. ich sitze natürlich am fenster, verdunkle
so den raum und mache vor lauter angsthasigkeit „har har har!“ während
der schlozz den rosenkranz runterbetet. „noch’n schluck von dem
fuseligen wodka?“ würde ich den schlozz fragen und ihm auf die schulter
klopfen, wobei er sein getränk (wodka) über den gehrock verschütten
würde. dann würden wir uns prügeln. danach würden wir unsere
mitgebrachten eiersandwiches verspeisen und pläne schmieden, wie es in
new york werden würde. „ich möchte mich mit einem buch von günther
grass oder jostein gaarder in den central park legen und die
nordamerikanische sonne auf meiner frisur tanzen lassen. dann möchte
ich mir eine pizza pizza erwerben und schlemmen. pizza pizza. verstehst
du was ich meine. pizza pizza ist meine lieblingsspeise vor allen
speisen auf der ganzen erde. hmm. legger pizza pizza.“ erklärte mir der
schlozz in meiner phantasie und ich sage: „wieso sagst du denn immerzu
pieza pieza kleiner schlozz, bist du denn vom wahnsinn künstlich
befruchtet worden?“ „aber so stehts doch im
deutsch-english/english-deutsch-heftchen, welches ich am flughafen für
ein paar öcken erstanden habe. schau nur!“ ich blätterte das
vokabelheftchen durch und wunderte mich. es stimmte „hier stehts
tatsächlich“ sagte ich erstaunt und verärgert zugleich und warf das
heft aus dem geschlossenen fenster, worauf uns der unterdruck (oder
wars der überdruck)… jedenfalls saugte uns eine ungeheuere macht aus
dem kleinen fenster. ich am fenster sitzende arme sau zuerst und es
dauerte bei mir etwas, denn ich steckte im fensterrahmen, worauf sich
der schlozz schon in sicherheit wähnte, als ich – PLOPP – hinaus ins
weltall gewirbelt wurde. der schlozz folgte mir nach kurzer zeit und
ganz ohne plopp. so schwebten wir eine weile durch den weltraum, als
mir der schlozz eine scheuerte. „du weisst wofür das ist?!“ sagte emil
bienenschlau sichtlich verärgert. „wofür genau nochmal?“ wagte ich zu
fragen. da bekam der kleine schlozz emil bienenschlau einen
tobsuchtsanfall und prügelte mich zu recht bis an den äußersten rand
der galaxie.

sein programm sei frisch, frech, frivol und facettenreich behauptet hier ein online magazin von einem komiker. falls man eines dieser attribute mal mit einem meiner zahlreichen programme in verbindung bringen möchte… nur zu! wir sehen uns vor gericht.
es gibt allerdings einen komiker den man durchaus als frisch, frech, frivol und facettenreich bezeichnen kann, er kommt aus offenbach:

ich muss dauernd an den tennisspieler miroslav mecir, genannt „die katze“, denken. er hat meine juchend schwer geprägt. ein leben ohne miroslav mecir, konnte ich mir lange jahre nicht vorstellen. heute kann ich mir so gut wie alles vorstellen.
morgen, also heute, kommt wieder so ein junges ding und stellt sich bei uns vor. wir gewähren praktikantentum. gewähren, weil wir ja unsere praktikanten geradezu absurd unausbeuterisch behandeln. bei uns kann man noch was lernen. einen kopierer in dem sinne haben wir ohnehin nicht. was kann also schief gehen?! ich bin sehr gespannt. in meiner eigenschaft als beäugender chef, von der finnin unterstützt, weiss ich oft gar nicht was ich die jungen menschen mal fragen könnte. sie wirken oft so orientierungslos, dann doch so aufbruchslustig, aber auch zerfahren, ängstlich, arrogant, fordernd, teilnahmslos, glücklich, ahnungslos, bereit, bockig und frömmelnd zugleich. und wir sind nicht jung von matt, denke ich mir. ob denen das hier was bringt? wir sind ja höchstens jung und matt und jung sind wir auch nicht. ich jedenfalls nicht mehr, im klassischen sinne. die finnin ist noch ein bißchen jung, der schlozz, der kapellemeister schon noch jung. r.k. ein bißchen jung mit einer gewissen vergreisung im handlungsbereich und frau glück ist uralt. steinalt, wie ich. frau glück und ich, wir sind richtig alte menschen. wir machen aber einen auf jung. ich trage ja meistens schuhe der marke vans oder converse. das hält jung. zudem bin ich in vielen dingen relativ unfertig und habe geradezu kindlische bedürfnisse. aber ein alter sack ich bin indeed. ich war ja schon von geburt an eher ein greis. ein greises kind. ich habe meine eltern oft die welt erklärt und meine eltern haben schwer in sich hinein gestaunt. später in der schule, ich konnte schon lesen bevor ich eingeschult wurde, las ich der klasse das buch „bert und die dohle“ vor. ein buch, an dessen ende man weinen kann, wenn man will. als ich das buch zu ende gelesen habe, setzt ich mich wortlos in die zweite reihe, verzichtete fortan auf jegliche demonstration meiner weisheiten und schlief ein.

der eine treibt sich im geiste in der europäischen hauptstadt des
rauschgiftes herum und der andere rasiert sich zwei seiner vier beine
und fotografiert sich lediglich bekleidet in sogenannten
„schlumperhosen“. ich weiss nicht, ob ich lachen oder weinen soll. r.k.
war heute auf der universität um dort buchwissenschaftler in die
geheimnisse der erstellung von webseiten einzuweihen. boris k. frug da
zu recht, was ausgerechnet buchwissenschaftler eigentlich mit der
erstellung von internetseiten zu tun haben. ich wusste keine antwort.
frau glück trug heute zwei geradezu absurde schuhe mit keilabsätzen, in
denen sie von a nach b, von b nach a und hin und wieder von e nach f
stakste und eigenartige laute von sich gab. der kapellmeister trägt
inzwischen militärische frisuren und die finnin stöhnte auch heute
wieder laut und deutlich über ihren job am wiesenmühlen-katalog. wie
jeden tag. seit ende mai. nur ich bin normal, denke ich mir und
verspeise eine birne, die mir folgende geschichte erzählt: eines tages,
es war viertel vor zwölf, klopfte ein kleiner käfer an der tür des
sagenhaften zacki zohres. „wer da?!“ brüllte zacki unwirsch. „ich bin’s
gowinda, der käfer.“ „ja und?!“ fragte zacki zohres. „ich hab’s
vergessen!“ gab der käfer zu, schob eine ladung sprengstoff unter der
tür durch und verpisste sich. „bumm!“ machte der raum hinter der tür,
die durch den hausflur flog. weisst du, was ich dir damit sagen will,
fragte mich die birne. „nein!“ sagte ich und steckte mir die birne
komplett in mein gierig sabberndes maul.

die achtziger jahre sind alles was ich besitze. musste ich neulich eingestehen. hab ich mich auch gleich geschämt und meinem gegenüber eine geknallt, weil er das aus mir rausgekitzelt hat. in den achtzigern da gings mir noch gold. damals, als man (also ich) dachte das computerzeitalter sei ausgebrochen, da hatte ich grad mal einen läppischen commodore64 zum anfang und einen ebenso läppischen i386er p fucking c zum ende der decade. wie aufregend! obgleich man ja so gut wie nichts gescheites damit anfangen konnte. das internet in form von btx/datex-j kam ja erst später. also machte ich folgendes: ich wusch meine lieblingshose, meine eltern waren im urlaub und so hatte ich freie bahn, steckte sie eilig in die wäscheschleuder, klemmte einen fön in den schlitz zwischen öffnung und deckel und eine halbe stunde später war die hose trocken und es konnte los gehen. man (also ich) stieg in die linie 25, (vorher und inzwischen wieder die linie 23) und fuhr in die stadt. man (wieder ich) ist ja früher so oft in die stadt gefahren, das kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen. in der stadt wars klasse. ab 16 war ich deswegen auch extrem street, während ich vorher ja eher weinberg, bzw. wald war. ich bin quasi im wald aufgewachsen. ich eigenartige ulknudel. der wald war mein revier. ich und der wald, sagte ich mir und ging hinein. angst hatte ich nie. die stadtkinder hatten allerdings sehr viel angst vor dem wald. besonders in den dunklen stunden. da war wald kein thema. „wald my ass!“ riefen die stadtkinder. ängstschisser dachte ich bei mir und schwieg, denn auch ich war ein ängstschisser. nur andersrum. also stadt. ich waldmensch und die stadtkinder. ich (also man) stand also mit den standkindern und unseren bmx-rädern vor dem kaufhaus karstadt und langweilte mich. es gab richtige hardocre-karstadt-steher, welche die in der stadt weltberühmt waren und es gab so leute wie mich. es gab waldmenschen, aber auch protestanten und es gab leute aus gutem hause, kinder die innerhalb strenger parameter aufwuchsen, welche die noch um die bedeutung angehender straßenbeleuchtung, deren nichtbeachtung und dem anschließenden tanz von haushaltsgegenständen auf dem gesäß wussten. meine eltern waren da eher lasch. „ich vertraue dir wie die sau, mein junge.“ sagte meine mutter. ich musste schmunzeln, denn ich wusste: mir kann man wirklich nicht trauen, ich bin hinterhältig und verschlagen und neulich habe ich  zwei neue getränke für mich entdeckt: batida de coco und blue curacao. so vergingen die jahre und man (also ich) wurde älter und älter, bis mir schließlich die haare ausfielen und ich altersdiabetis bekam. so sitze ich heute mit dem kinn auf den griff des spazierstocks gelehnt unter dem kastanienbaum und benehme mich sonderlich. die finnin strickt, ihr weisses haar fällt sanft über ihre schultern und wir blicken beide in den ungefähr 22.000sten gemeinsamen sonnenuntergang. an die achtziger können wir uns nicht mehr erinnern.

gerade las ich bei spon, dass die deutsche bank kurz davor steht, bei der bilanzsumme die eine-billion-euro-marke zu durchbrechen. da sag ich doch helau und weiter so. auch ich würde mit royalkomm gerne die eine-billion-euro-marke durchbrechen, warum nicht sogar mal die zwei-billion-euro-marke, gerne auch in 3-4 jahren die hundert-phantastillion-euro-marke. das hat aber zeit. ich hatte allerdings noch nicht das u von helau herausgebrüllt, da fielen mir wieder die vielen mitarbeiter des kleinen bankhäuschens ein, die jetzt sicher zu tausenden auf die straße gesetzt werden. es ist ja geradezu chic, nach bilanzsaltomortalen exzessen, den angestellten postwendend in den hintern zu treten. ich hab geld genug, um mir freunde zu kaufen, was brauch ich da lästige mitarbeiter, die den ganzen tag auf dem klo rumhängen und die aufzüge verstopfen. weg damit, denkt die deutsche bank dann sicher und recht hätte sie. ich würde es genauso machen. unsere mitarbeiter können sich schon mal warm anziehen, wenn unser steuermann den eine-billion-euro-marken-durchbruch verkündet. und den schmeissen wir dann natürlich im anschluss an die verkündigung auch raus. klar. damit musste man rechnen. ich nehme auch an, dass der schlozz, r.k. und ich uns künftig gegenseitig absägen. das setzt ein gutes gefühl für geschicktes intrigenspiel voraus. man müsste im vorfeld schon mal gerüchte streuen. und so. pfeif…
ach schau mal der schlozz… auf der postkarte mit einem motiv aus seiner heimatstadt bogel, findet man ja einen poststempel von den malediven. das ist ja allerhand und ich finde es enorm wieviel r.k. mit seinem job als gastprofessor der johannes-gutenberg universität verdient. das sind ja unsummen.

weil ja heute ameisenbärentag will ich mit einer anekdote zum thema nicht zurückstehen. auf einer meiner reisen durchs wilde absurdistan hatte ich mal eine begegnung mit einem ameisenbär namens hans-günther. dieser bär war zuvor jahrelang mit einem deutschen komiker verehelicht, so sprachen wir beide die gleiche sprache: portugiesisch.
ich lief also so durch den busch und schlug mit meiner machete wie ein berserker auf das buschwerk ein, als ich plötzlich den ameisenbär lässig an einem baum lehnen sah, der im begriff war einen imbel zu quarzen. ich hielt inne und starrte ihn mit derart blutunterlaufenen augen an, dass sein fell rosa glänzte, was ja auch passte, denn er war von einem anderen ufer. „ouw? was gibts zu gucken?“ rief ich ihm zu. er sprach „wir sind zwei fonzies – und wie ist so ein fonzie?“ „cool?“  frug ich ahnungslos. „und genau so werden wir auch sein. wir werden cool sein.“ fuhr er fort und packte eine eine flasche chantré aus, die er sich alsdann hinter die binde goss. „auch mal kosten?“ sagte der ameisenbär und hielt mir die falsche hin. „aaah chantré. der weiche. mein lieblingsweinbrand. you know what good is!“ krisch ich aufgeregt, an den dichterfürst walter moers denkend und trank gierig die lauwarme schnapsene flüssigkeit aus. „ich erinnere mich an einen moment im jahre 1984 in london. es trug sich zu im corfu-hotel in der longridge road, nahe dem earls court. dort wollte ich meinen kumpels mal zeigen was ein richtiger säufer ist und trank ein 0,3 glas whisky mit einem happs aus.“ erzählte ich und fügte hinzu, „dann wurde mir extrem heiß, dann wurde mir schlecht, dann musste ich furchtbar rülpsen und dann war ich so besoffen, dass ich mich an den rest des abends nicht mehr erinnern kann. so ist es jetzt auch.“ mir wurde heiß, dann schlecht, danach ralps ich wie ein volltrunkener schiffsschraubenlackierer und schließlich konnte ich mich an nichts erinnern. später las ich in der zeitung, dass der ameisenbär ein lagerfeuer entzündete, sich zu mir setzte und die ganze nacht heiße rhythmen auf der klampfe zum besten gab. als der morgen hereinbrach verschwand er ohne eine message zu hinterlassen in die dichte des absurdistanischen urwaldes und ward nimmer mehr gesehen. er war der beste freund, den ich je hatte.